过日辰

我到底该怎么办
每天活在惶恐和不安中
以及时常席卷而来的矛盾与内疚
那厚厚的心思啊
沉沉的压得我太难受了
我要好好的活着吧
怎么搞的
把自己弄的这么两难哦

前几天在心情最糟糕的时候找小明倾诉
其实也不是倾诉 只是不断的告诉他我很绝望 什么事都没说
他也是诸事不顺在摩羯月 大概也并不是所有摩羯在这个阶段不顺 也并不是非摩羯就神采奕奕
只是碰巧我们俩都很抑郁
但是他似乎被我吓了一跳 告诉我说摩羯不应该是这样的
不应该沉沦下去
要坚强一点 要死撑
我说我做不到 我撑不下去了
我甚至没告诉他是感情的问题 他大概也猜到了一点
然后我今天看他的空间 满篇幅的泪眼婆娑 看得我心痛 好像字字都在写我 都跟在我身上发生的一样
只是我具体到了我知道的人 他那些文字我也不晓得是写的谁谁谁
突然觉得我们都好可怜
可怜到尽头的话 也不应该是去自杀或者沉溺于酒精
终究我们是摩羯座 用他的话来说 摩羯座确实不应该这样小瞧自己 更不能让别人小瞧
所有
我不能再这样下去了
我要做点什么 我要用忍受些什么来释放自己
我不会再把自己杀死在痛苦中了

人人都在说今年冬天冷的太早了，其实有什么差别？终究要冷的，难道每年给你个秋天，给了20，30几年，少一年不给你就发脾气了，抱怨了？
你跟老天争个什么劲，还不是我们自己把天地给毁了的。
生病也是一样，该你的就是你的，认命吧，普天下全体人民都认命了吧，都忘了怎么积德行善，造福后代了吧。
我是很喜欢冬天的，从小就喜欢感受冷空气，我爱这无比真实的，冷静的世界。
但是长大了，有一段时间，大概就前阵子吧，我还迷恋夏天，认为夏天时最美好的时光。
其实夏天只不过让人显得轻松一点，不必穿很多，那就是懒！
冬天可大不同，这是能教会你温暖的季节，教会你怎样与人呆在一起不寂寞的季节。
这是个，泡壶热茶就能惬意的季节，再添点儿暖气，准保感激上天还让我活着，而且还活的没有负担。
但是，如果还能与你相拥，实现那些诺言，兑现那些梦想。
那死去岂不是也无憾？

時間有時候也改變一切
比如以前的我非常自卑
長的不漂亮 讀書也不出類拔萃
媽媽經常說我小時候有一次從高處墜落
跌壞了腦子
還有很多我很在乎的品質我都沒有
比如我一直想要唱好歌
但是永遠唱不出滿堂喝彩

隨著時間的推移
也就是通俗意義上講的人生逐漸成熟
我不再為這些略輸一籌遺憾
因為這些缺失在年齡增長的軌跡上漸漸毫無意義

時間又讓新的麻煩接踵而至
這些新的麻煩更也許是爲了填補內心空落下來的缺失
而由本能引發的慾望
糟糕的是
辨識能力的提高使得抉擇來得異常困難
多年前我們尚能年少輕狂不顧一切
現在
我只能靠多聽一張搖滾專輯
或者多看一部小眾電影
來讓自己堅信：
我還能比你漂亮 我還能比你聰明 我還能品質高尚

真奇怪 早上我做了個假設 
假設***那麼事情將變得很糟糕
其實這個假設是很難實現的
之所以要這麼假設
是因為我不想讓事情變得很糟糕

沒想到

突然一刹那間
這個假設
成真了
我他媽的鬱悶死！

关于叛逆，我还能说什么？我大概在叛逆榜可以名列前茅了 当初。

而现在，当我再听到同事说起已经长大的女儿如何叛逆，我能说什么？我教她怎样制服女儿。

女儿的叛逆，绝大多数与男人有关，她会认为自己的日子自己过，与父母无关，只要自己天天开心。
回过头来想想，其实父母当时真的可怜。他们与女儿抗争，双方都是疲惫痛心的，而女儿斗争的间隙，可以找男人共度良宵，以为自己幸福了。父母斗争的间隙，看到的只是女儿悲惨毫无前途的将来。在父母眼里，女儿照这样下去的未来是不言而喻的，而女儿看不到，父母看得清清楚楚，说出去又不管用。他们在眼睁睁看着宝贝女儿一步步走向地狱。

我以亲身体验告诉同事，你还不如放手不管。因为你们在反对女儿的时候，斗争几乎充斥着她每天的生活，与你们抗争是她唯一可干的事情，那个男人倒还可以给她安慰，在他那里得到暂时的开心。而你们一但放弃了，他没有斗争可做，反而会想，战争赢了，那我下一步怎样？然后就会想起当初你们唠叨她的话，她会翻出来思考，然后偶尔想想你们的话是不是有道理，想想自己的将来。慢慢的她会动摇的。

最终赢的，不会是叛逆，我们终将平凡庸碌，过着安全而又幸福的生活。

这几天左侧的腰莫名其妙酸疼起来，有时候甚至走几步路都会疼，弯腰更不行，坐久了再站起来会更厉害。
我想要不我是得了坐骨神经之类的毛病了，老了老了终究还是落下这么个病，谁让我整天坐着。
要不就是锻炼过度，也没个专业的给指导一下，说不定什么时候闪了腰了当时自己都不知道，刚就发出来了。
要不就是腰子得绝症了？呸呸呸，我还要活的哟
这几天烦的事情也很多，季节变化能让人心烦意乱吧，这样想想那样想想，往以前想想，今后想想，烦恼就渗出来了，操！
让自己平和，平和
就像昨天晚上8点，一个人坐在徐家汇花园的湖边，看着波光粼粼的湖面，偶尔有两只天鹅游过，偶尔有鱼翻腾，打破点平静，又回复，周而复始。

阳光明媚的春天跑出去就能让人兴奋
上海动物园好久不去了，今天一大早7点半，我们就到了，从旁边的医院的小门被熟人带进去，哈哈哈
7点半的动物园好得不能再好，之后随着时间的推移，日光的不断增热，人群逐渐拥挤，我们算是尝到了五一劳动节公园里的炙热的游园气氛。草坪上基本找不到合适的，可以随意铺设的野餐场地。
嘿嘿，但是今天认识了一位“少年”，只是不熟，没敢多讲话，据说熟了会很疯癫，以后有机会一定要撒撒伊。


还和这个囡越混越熟，熟到可以让我亲脸，不容易啊不容易。

下午一直在看被我们无意间发现的BEN老师的博客
这样的人真的很神奇，你只要看看他每天记录的生活
就有一种生活积极向上，乐趣无穷的，充满活力的感觉
BEN老师是北京请过来的教练，一开始是上他的combat，发现他上得太好了
其实后来才知道，他的JAM和HIP-HOP是强项
但是偏偏我没有舞蹈天赋，跟不上那些很cool的舞步的
BEN老师的经历真的丰富，让我不自觉的又想抛弃现在的一切，去做自己想做的事情
这死气沉沉的生活太没有乐趣了

今天上了一个中班，感觉像死了一样
但是回去还要把家务干完，准备明天凌晨的春游
明天天蒙蒙亮起来并不是因为上班，而是为了去玩
这种感觉已经很久没有了，少睡一点也没关系
明天会碰到两个不认识，但是一直有人在我耳边念叨的人
就是“久仰大名”的意思吧，终于可以见上一眼了，同样是性情中人就好了
不过要开朗，要OPEN啊！因为我时不时的会很放不开

一个人想跟另一个人在一起
为什么要考虑那么多因素啊
年龄，身高，钞票，学历
还有性别
怎么就不可以心和心的互相吸引呢
原始的爱情都到哪里去了
因为原始的爱情而在一起生活是件多么美好而又童话的事情啊

昨天早上被平时的闹钟吵醒，四点三刻
关掉闹钟，满脑子就是梦里的情境
你似乎在一个很暗，很狭长，很脏的弄堂里，在跟别人搓麻将
之前，是WJ叫我带她去找你
我毫不犹豫，就把她带到你的面前
我也不知道穿过那条弄堂能不能找到你
但是有一种很奇怪的吸引力，让我费了力，但是仍然能找到你。
我知道这个梦一定是有隐喻的，因为梦里你怪我：为什么要带WJ来？
我惊呆了
难道我去年的所作所为真的错了吗？
难道我不应该让你再受打扰吗？
有一个问题在我脑子里盘旋了一年：
你让我和WJ重逢，真的是要我看清这个人吗？
我想我已经能够理解你当年所有的感受了，为什么这么决绝
距离上次梦见你，去年的4.24，差不多一年了
你什么时候再能给我去年那个梦里的魂牵梦萦啊
我会再去看你的

沒有什麽比突然間的失望更令人沮喪
而突然間我開始清醒地認識到
我執著著的某些一直以來都只是在那裡嘲笑我不在乎我輕視我
我還那么用真心的，固執的以為你從來都是我想象中那樣
你卻不是，我明白了

但是今天還是很愉快的
你不是我。我不是你，想通了就很愉快

令人愉快的東西太多了，一抵就抵過了失望
比如院子里又快要滿園春色了，當然還有琴們